¿Cómo podemos ayudar a nuestro niño autista a lidiar con nuestro divorcio?

Pregunta: ¿Cómo podemos ayudar a nuestro niño autista a lidiar con nuestro divorcio?

Estoy buscando información sobre cómo ayudar a mi hijo a lidiar con mi divorcio. He tenido la suerte de finalmente encontrar un consejero que entiende el autismo , sin embargo, estoy buscando estrategias diarias, cómo responder las preguntas difíciles, cuáles son las preocupaciones más comunes de los niños en el espectro durante el divorcio, cómo aliviar las inconsistencias emocionales, los cambios de horario, los roles cambiantes y la autoestima.

Respuesta: De Cindy Ariel:

El divorcio es una transición muy difícil para todos en la familia. Los niños a menudo son los más afectados por la agitación que suele acompañar esta etapa difícil del cambio familiar. Los sentimientos de enojo, decepción, miedo, vergüenza, pena, alivio impregnan a los miembros de la familia. Los niños lo sienten y, a menudo, se ven atrapados en el sentimiento medio responsable de los eventos y sentimientos entre sus padres y ellos mismos. Es importante reconocer lo que está sintiendo y reconocer que estas emociones son altas para todos. El objetivo principal en este sentido es minimizar la intensidad y los efectos negativos de los altibajos emocionales de su hijo.

La forma de responder a las preguntas difíciles es con cuidado, sensibilidad y una a la vez. A menudo, esto se hace mejor con la ayuda y la orientación de un profesional que conozca tanto a su hijo como a la situación, aunque se pueden hacer algunas generalidades. Si su hijo pregunta, él está listo para una respuesta. La respuesta debe estar orientada al nivel de su hijo y lo más honesta y objetiva posible en las circunstancias difíciles. Si bien los hechos son importantes para los niños, no necesitan saber cada detalle de por qué los padres decidieron que es mejor no vivir juntos. Es importante no dividir las lealtades de su hijo en dos faltas de respeto o hablar negativamente sobre el otro padre. Necesitan estar informados sobre los cambios de horario y tener una idea clara de cuándo volverán a ver a su otro padre. Las inconsistencias emocionales se alivian individualmente; tenga en cuenta las cosas que su hijo necesita para sentirse cálido, seguro, cómodo y amado.

Puede parecer que la familia está siendo literalmente desgarrada, y en muchos aspectos ciertamente lo es. Pero con el tiempo, todos crecerán y los sentimientos y roles cambiarán lentamente. Habrá menos miedo y agitación emocional a medida que pase el tiempo. La autoestima continuará, en parte, ligada tanto a mamá como a papá, por lo que su hijo debe sentirse lo mejor posible sobre cada padre y su relación con ellos.

De Bob Naseef:

Encontrar un profesional de salud mental con experiencia en autismo es sin duda una bendición. Las preguntas que plantea son realmente mejor respondidas por un profesional que lo conoce y conoce a su hijo. La forma en que un padre que está divorciado maneja estos problemas realmente comienza en el nivel de desarrollo de su hijo en términos de lenguaje y comprensión cognitiva. Lo que falta en su lista es cómo cuidar sus propias necesidades y el dolor que inevitablemente acompaña a cualquier pérdida importante y, ciertamente, el divorcio es una pérdida de este tipo. Muchos lectores de esta columna pueden estar preocupados por sus propios matrimonios, mientras que otros están en su posición.

Como escribió Josh Greenfeld en A Child Called Noah (1970), “Hay una tensión en cualquier matrimonio cuando un bebé está enfermo. Y siempre tenemos un bebé enfermo “. El tipo de estrés crónico que implica criar a un niño con necesidades especiales puede afectar las relaciones en sus puntos más débiles. Según la Oficina del Censo de los Estados Unidos (2000), el 47% de los primeros matrimonios fracasan y el 57% de todos los matrimonios terminan en divorcio. Aunque los hallazgos son inconsistentes, existe un consenso general entre los expertos de que si bien las tasas de divorcio son comparables, parece haber más problemas de pareja entre las familias de niños con necesidades especiales (Seligman y Darling, Ordinary Families, Special Children, 1997).

Las necesidades de los niños con autismo son complejas y esquivas. Envueltos en el estrés y las tensiones de la vida cotidiana, las relaciones inevitablemente sufren de falta de atención. Cuando se descubre una discapacidad o una enfermedad crónica, las emociones poderosas afloran y pueden poner a prueba las relaciones. Tras un dolor tan devastador, algunas parejas se acercan más, pero para otras en una relación que es frágil o inestable, la discapacidad puede ser “la última gota”. Algunas familias se separan mientras que otras prosperan a pesar de sus dificultades. Las personas pueden salir de la crisis revitalizadas y enriquecidas. Algunas personas se sienten aliviadas cuando finalmente termina un matrimonio lleno de problemas implacables.

Para que una niña prospere, necesita padres enérgicos y comprometidos . Por lo tanto, cuidar de sus necesidades es importante para su familia, ya que ahora está constituido. Esperemos que tengas apoyo para ti mismo en términos de amistad y compasión. Discutir de un divorcio puede llevar tiempo. A menudo veo personas que están divorciadas pero no separadas emocionalmente de lo que han pasado. La ayuda con el cuidado de niños, para que pueda tener tiempo para usted también es maravillosa cuando la puede encontrar. Si no es así, simplemente encontrar y tomarse un tiempo corto para disfrutar puede ser maravillosamente refrescante.

Robert Naseef, Ph.D., y Cindy Ariel, Ph.D., son los coeditores de “Voces del espectro: padres, abuelos, hermanos, personas con autismo y profesionales comparten su sabiduría” (2006). En la web en http://www.alternativechoices.com

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I am Dr. Christopher Loynes and I specialize in Bone Marrow Transplantation, Hematologic Neoplasms, and Leukemia. I graduated from the American University of Beirut, Beirut. I work at New York Bone Marrow Transplantation
Hospital and Hematologic Neoplasms. I am also the Faculty of Medicine at the American University of New York.