Cosas que no debes decir a alguien con cáncer de pulmón

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Y qué decir en su lugar

Hay algunas cosas que idealmente no debería decirle a una persona con cáncer de pulmón, así como cosas que es mejor decir en su lugar. Demasiadas personas con cáncer de pulmón han compartido su dolor por los comentarios hechos por amigos y seres queridos. A veces, los comentarios son insensibles, pero a veces parecen muy inocentes, especialmente para alguien que no ha vivido con cáncer de pulmón. Estos comentarios se hacen generalmente con buenas intenciones; Las personas no están tratando de ser hirientes y causar dolor. Por el contrario, muchos de estos comentarios son intentos de conectarse y compartir un entendimiento. Con demasiada frecuencia, estos comentarios no solo han sido hirientes, sino que también se han sentido devastadores cuando llegan en un momento en que las personas necesitan tanto amor y apoyo como sea posible.

Muchas personas que viven con cáncer han compartido que no son las palabras reales dichas las que duelen tanto, sino más bien lo que leen enlas palabras. Por ejemplo, si el cáncer de un ser querido está en remisión o NED (sin evidencia de enfermedad), por amabilidad y preocupación puede decir: ” ¿Cómo sabe realmente que su cáncer se ha ido? ” En lugar de sentir el amor y la preocupación que son sin embargo, un comentario como este puede crear ansiedad sobre la progresión o recurrencia e incluso infundir una sensación de soledad cuando se dan cuenta de que están solos con su propio cuerpo en su viaje hacia el cáncer.

Lo que parece perjudicial para alguien con cáncer puede no tenerle sentido de inmediato.

A medida que lea esta lista, no se castigue a sí mismo si inadvertidamente ha hecho algunos de estos comentarios a amigos con cáncer. Todos nos hemos metido los pies en la boca a veces, y su amigo con cáncer probablemente hizo (y sigue haciendo) comentarios que pueden ser perjudiciales para otros que enfrentan diferentes dificultades. Las personas con cáncer perdonan, pero ser consciente de las palabras que usamos puede ayudar a las personas con cáncer a sentirse un poco menos solas en su viaje.

Ya que es frustrante escuchar sobre “lo que no se puede decir” sin tener una solución, sugeriremos algunas cosas alternativas que podría decir en estas situaciones. Dicho esto, tenga en cuenta que a menudo no solo nuestras palabras son las que las personas “oyen”, sino nuestro lenguaje corporal; Se piensa que el lenguaje corporal representa entre el 50 y el 70 por ciento de la comunicación. Si desea enviar un mensaje claro a su amigo de que estará allí y quiere ayudar, asegúrese de que su cuerpo (y sus acciones) también transmitan esas palabras.

1. No digas: ” ¿Cuánto tiempo fumaste? “

Parece casi universal que para quienes viven con cáncer de pulmón, uno de los primeros comentarios que hace una persona al enterarse de su diagnóstico es ” ¿Cuánto tiempo fumó? ” . Para algunas personas con cáncer de pulmón, estas palabras no son particularmente dolorosas, o enmascaran su dolor con un comentario como el que hizo un sobreviviente de cáncer de pulmón: ” Gracias por decirme que merezco tener cáncer de pulmón “. Pero para muchas personas, estas preguntas son terriblemente dolorosas, ya que sienten que se las culpa por causar su enfermedad. Además de lastimar emocionalmente, el  estigma del cáncer de pulmón enrealidad ha llevado a algunas personas que tienen cáncer de pulmón a recibir atención inadecuada (con peores resultados), ya que se sienten indignos de un tratamiento adecuado.

Las personas a menudo preguntan sobre fumar o por cuánto tiempo fuman, ya que sus posibilidades de desarrollar cáncer de pulmón (si no fumaron o fumaron menos) son menores.

La gente no suele preguntar por fumar para ser hiriente. En cambio, a menudo es una forma de tranquilizarse de que están “a salvo”.

Pero cualquier persona que tenga pulmones puede tener cáncer de pulmón.

Hacemos muchas elecciones de estilo de vida que pueden aumentar nuestro riesgo de desarrollar cáncer, pero por alguna razón, el cáncer de pulmón a menudo se destaca. Cuando escuchamos que un amigo tiene cáncer de mama, no preguntamos de inmediato ” ¿Cuánto tiempo amamantó a cada uno de sus hijos? ” No preguntamos a las personas con cáncer de colon cuánto tiempo han estado sedentarios. De todos los comentarios enumerados en este artículo, si hay uno para evitar, evite preguntar sobre fumar. Tenga en cuenta que el 20 por ciento de las mujeres que desarrollan cáncer de pulmón nunca han tocado un cigarrillo, y la incidencia de cáncer de pulmón en los jóvenes nunca aumenta. Pero incluso si alguien ha fumado en cadena toda su vida, ella todavía merece nuestro amor y cuidado, nuestro apoyo y la mejor atención médica posible.

Como última nota, hemos escuchado a las personas argumentar que esta pregunta es importante; que preguntar a las personas con cáncer de pulmón sobre su hábito de fumar ayuda a educar a otros sobre los peligros de fumar. Le responderemos aquí que hay muchos recursos para aprender sobre los peligros de fumar, sin hacerlo a costa de lastimar a su amigo.

En lugar de eso, diga:  ” Lo siento, tienes que enfrentarte a esta enfermedad ” .

2. No digas: ” Llámame si necesitas algo “

This might look like a typing error. After all, why wouldn’t you ask your friend with cancer to call if she needs something? The reason this isn’t an error is that most of the time that call just won’t happen. When we ask someone to call, we put the burden of calling on that person. And living with cancer is enough of a burden. In addition, since offers of “call me if you need anything” are so common and often spoken lightly, your friend might question the sincerity of your offer. If you do offer help with “anything,” make sure you wouldn’t be put out if he calls you to clean out his gutters in a rainstorm.

In writing this, we aren’t saying that you shouldn’t offer help. Please do! But when you can, ask what you can do in a specific fashion, one that relieves your friend of the burden of needing to think. When people are going through cancer treatment, it can be very difficult to think about what types of help they need. Even decisions such as an answer to the question “would you like me to bring lasagna or pizza” are sometimes difficult, as people can be overwhelmed by all of the decisions they must make concerning treatment. What often helps the most is specific offers of help. For example, you might ask if you can come over on a Saturday and plant flowers for your friend. (A question like this requires only a yes or no answer.) Then, if the answer is yes, simply show up yourself or with friends and a trunk load of flowers to fill your friend’s flower beds.

Sometimes just doing something without asking can be the greatest gift. Depending on your friends personality and your relationship, sometimes simply doing rather than asking can be a tremendous gift. One woman with cancer had friends show up with trays of frozen meals and supply from the grocery store (the friends also took them straight to the fridge and freezer and unloaded them) without asking.

A final quick note on this topic is to provide your friend an “out” if needed. When asking a yes or no question, let her know you won’t be offended if she says no. Likewise, when bringing gifts, let her know that you don’t expect a thank you (amidst the craziness of her treatment) or even that she uses the gift. For example, if you bring her a pile of your favorite books, you might make sure you tell her not to feel obligated to read any of them. That way she knows to appreciate the gesture alone.

Instead, say: “Can I come over next Wednesday and wash windows?

Hay cientos de variaciones de esto, como ” Puedo llevarlo a su próximo tratamiento ” , que dependerá de las necesidades de su ser querido, pero el punto es ofrecer ayuda tangible de manera que quede claro que está disponible. Incluso tomar decisiones sobre este tipo de preguntas puede ser un desafío para el cáncer. Dependiendo de su relación, es posible que desee aparecer para dejar una comida (y no quedarse a menos que esté claro que su amigo no se siente obligado a entretenerlo desde que se presentó).

3. No digas: ” El ex marido del primo segundo de mi vecino tuvo cáncer de pulmón y _______ “

Pasa todo el tiempo. Al escuchar el diagnóstico de un amigo, ofrecemos historias sobre otras personas que hemos conocido con una condición similar. Pero en lugar de que estos comentarios hagan lo que tienen que hacer (crear una conexión), a menudo hacen lo contrario; Deja a nuestro amigo sintiéndose aún más solo.

Compartir historias sobre personas que murieron o historias de horror sobre tratamientos son las últimas cosas que una persona que vive con cáncer de pulmón necesita escuchar. Pero cualquier comparación puede pasar por alto su marca y terminar siendo dolorosa. Por ejemplo, una persona puede comentar que su hija tuvo “lo mismo” y nunca perdió un día de trabajo. La intención en este comentario puede ser disminuir los temores sobre el tratamiento para su ser querido con cáncer. En su lugar, podría dejar a la persona querida sentirse culpable si tuviera que tomarse un tiempo libre, como si de alguna manera “fracasara”. A la inversa, una persona puede señalar lo maravilloso que fue que su hermana no solo pudo dejar su trabajo después de que le diagnosticaron, sino que su esposo también comenzó a cocinar y lavar la ropa.

En raras ocasiones, compartir una historia puede ser útil. Un ejemplo sería si su amigo acaba de ser diagnosticado con cáncer de pulmón en estadio IV. Hablarle de ella y, mejor aún, presentarla a alguien a quien le diagnosticaron lo mismo hace 15 años (y aún está prosperando) puede ser una bendición. Pero piense detenidamente antes de compartir cualquierhistoria, especialmente si no tiene una comprensión profunda de su enfermedad. (Hay muchos tipos diferentes de cáncer de pulmón. Hablar con alguien que acaba de ser diagnosticado con cáncer de pulmón de células pequeñas en etapa extendida sobre un sobreviviente de 15 años de adenocarcinoma de pulmón de células no pequeñas con una mutación de EGFR no sería prudente y podría aumentar su dolor). Incluso si usted entiende la enfermedad de su amigo, el enfoque Su conversación debe ser sobre su amigo, no sobre otras personas en su vida que han enfrentado cáncer.

En lugar de eso, diga: ” ¿Cómo estás aguantando? ” Y escucha.

4. No digas: ” Sé cómo te sientes “

Si haces este comentario, ¿qué pensará tu amigo? ” ¿En serio? ¿Sabes lo que es tener mi cuerpo, con mi tipo particular de cáncer, con mis síntomas específicos, viviendo con mis hijos, en mi hogar, con mis preocupaciones financieras? ” Nos damos cuenta de que la mayoría de las personas que dicen “Yo sé Cómo te sientes “estás haciendo un gran esfuerzo por apoyarte y hacer que su amigo se sienta menos solo, pero en realidad, esto puede hacer que tu amigo se sienta aún más solo y aislado.

A menos que esté viviendo con cáncer de pulmón, e incluso si lo está, no puede entender cómo es ser su amigo. El viaje de cada uno es diferente. Puede ser muy tentador decir algo como esto si usted ha tenido cáncer. De alguna manera, tener cáncer te hace ser admitido en una sociedad secreta de sobrevivientes, pero las comparaciones entre los sobrevivientes de cáncer pueden ser aún más dolorosas. Por ejemplo, una persona que vive con cáncer de pulmón en etapa 4 no quiere escuchar a alguien con un cáncer de mama en etapa 2 que diga “Entiendo cómo se siente”. Porque no pueden.

En su lugar, diga: ” ¿Cómo te sientes? ” Y prepárate para escuchar.

5. No digas: ” Necesitas tener una actitud positiva “

Mantener una actitud positiva con el cáncer no es algo malo; los estudios incluso sugieren que tener una actitud positiva puede ayudar al sistema inmunológico y reducir las hormonas del estrés en nuestros cuerpos. Pero así como hay un momento para ser positivo, hay momentos en que necesitas llorar. 

Decirle a las personas que están lidiando con el cáncer que necesitan mantenerse positivos invalida sus sentimientos. Esto, a su vez, puede hacer que se apaguen y mantengan dentro sus sentimientos.

Así como es normal experimentar emociones negativas en momentos sin cáncer, los sentimientos negativos como la ira, el resentimiento y el miedo son comunes entre los sobrevivientes de cáncer. Y al igual que las personas que no tienen cáncer, las emociones negativas que no se expresan con el cáncer pueden afectar físicamente a las personas (piense en una reacción de lucha o huida) y pueden manifestarse de otra manera. Es importante que las personas con cáncer expresen enojo y otras emociones negativas.

Decirle a alguien con cáncer que es ” tan fuerte ” puede tener el mismo efecto. Si quiere ayudar a su amigo con cáncer, déjelo en un lugar donde pueda estar débil y exprese sus temores.

En lugar de eso, di: ” Estoy seguro de que te sientes triste a veces. Si necesitas un hombro para llorar, estaré aquí para ti ” .

6. No digas: ” Necesitas ___ “

Elija su opción de cualquiera de las siguientes opciones o cree una propia:

Algunas sugerencias que hacen las personas pueden ser buenas. Algunos son neutrales, y algunos incluso podrían ser peligrosos. Demasiadas personas con cáncer han tenido amigos bien intencionados que les aconsejan que se salten los tratamientos convencionales, como la cirugía o la quimioterapia, y que en lugar de eso solo beban jugo de zanahoria cada dos horas (o alguna variante de esto). Ciertamente, si su ser querido con cáncer ha leído el estudio de 2018 publicado en JAMA Oncology que muestra que las personas que eligen terapias complementarias con exclusión de las terapias convencionales tienen el doble de probabilidades de morir, es posible que no siga este “consejo”. Pero la conclusión es que dar consejos probablemente no es la forma en que su amigo con cáncer necesita que usted lo apoye .

Si está a punto de decir algo que comienza con ” necesita ____ “, piénselonuevamente. Es probable que tu amigo haya investigado mucho y probablemente ya se haya visto abrumado con las opciones disponibles. Del mismo modo, compartir “teorías de conspiración” o hacer comentarios acerca de que la quimioterapia es una estratagema para que los médicos ganen dinero a expensas de los pacientes con cáncer, no hace mucho para apoyar a una persona diagnosticada recientemente con cáncer.

(Con el tratamiento del cáncer de pulmón que cambia tan rápidamente, puede haber algunas excepciones. Por ejemplo, si a su amiga le han diagnosticado adenocarcinoma de pulmón y su oncólogo no ha recomendado la secuenciación de la próxima generación (en una biopsia detejido o de líquido ), es mejor para hablar, educarla y recomendar una segunda opinión.)

En su lugar, diga: ” Parece que ha elegido un buen equipo médico. Si lo necesita, estaré encantado de ayudarle a investigar sus opciones ” .

7. No digas: ” Todo va a estar bien “

De Verdad? ¿Cómo puedes estar tan seguro? Incluso si usted es un oncólogo que se especializa en el tipo de cáncer de su amigo, sabemos que cada persona es diferente. Dos personas que tienen el mismo tipo y etapa de un tumor pueden tener cánceres que difieren significativamente en un nivel molecular. A su vez, pueden responder de manera muy diferente a los tratamientos y tener diferentes resultados. Pero incluso con pruebas razonables de que su amigo estará bien, esto no es algo bueno para decir.

Telling your friend that you’re sure she’ll be fine is likely not only untrue  but minimizes your friend’s fears about treatment and the future.

Instead, say: “I’m going to be there for you.” And be prepared to listen to her fears.

8. Don’t Say: “God Can Use This

It’s best to also avoid the variation, “Everything happens for a reason.” When people with cancer hear this comment, they may just as easily say, “Rightm but He could have used me just as well without cancer.”

Biblically, there’s nothing that tells us that God “gives” people cancer so that they can help others. Instead, most clergy believe that cancer happens because we live in a fallen world, but God promises to be there through the journey. It’s true that the experience may help someone with cancer help others, and that God may indeed use the experience (that He didn’t cause) in this way, but to declare this to your loved one with cancer isn’t helpful. Instead of validating your friend’s own need for support and love, this comment discredits his needs and focuses on those of another.

Remarking to someone that “if they have enough faith” God will cure them is equally hurtful. Many people know of someone who had a very strong faith and beliefs, yet succumbed to cancer anyway. Likewise, miracles sometimes happen to those who have no faith at all.

Instead, say: “May I pray for you?” if you are comfortable doing so. And if your friend says yes, make sure you do.

9. Don’t Say “Don’t You Wish You Had Breast Cancer With All the Pink Stuff Instead of Lung Cancer?

Yes, this is a true comment once spoken to someone with lung cancer. There is an imbalance in the amount of support (and funding) for lung cancer relative to breast cancer, but isn’t that obvious enough (and painful enough) without commenting about it?Why Coping With Lung Cancer is Sometimes Harder Than Breast Cancer

Another “don’t say” comment was actually written by someone with breast cancer about lung cancer awareness: “Lung cancer survivors need to stand up and make a difference like breast cancer survivors did.” Yes, breast cancer survivors have done a wonderful job of raising awareness. But to walk or run for lung cancer awareness you need to have lungs, and you need to live. The overall 5-year survival rate for breast cancer is around 90 percent. For lung cancer it’s just a little over 18 percent.

Instead, say: “I’m ready and willing to join in to help the cause as a lung cancer advocate.”

10. Don’t Say: Nothing

Silence can be the hardest thing for someone with cancer.

Uno de los mayores temores de las personas con cáncer es estar solo: enfrentar solo el tratamiento, enfrentar solo el dolor, morir solo o enfrentar solo la supervivencia.

Es importante darse cuenta de que hay una serie de cosas que es mejor no decirle a alguien con cáncer de pulmón, pero cuando se trata de eso, es mejor decir algo que no decir nada en absoluto. Las personas con cáncer suelen perdonar los comentarios ocasionales poco delicados. Es astronómicamente más doloroso sentirse abandonado.

En cambio, diga: ” No sé qué decir ” .

Reflexiones finales y consejos generales

Dado que el silencio es quizás lo peor que puede “decir” a alguien con cáncer de pulmón, no queremos que las personas que están dejando este artículo paranoico digan accidentalmente algo incorrecto. Las personas que viven con cáncer entienden que a sus amigos les puede resultar difícil saber qué decir. En lugar de memorizar comentarios específicos por no decir, algunas generalidades pueden ayudar.

  • Habla menos y escucha mas
  • Haga preguntas abiertas y deje que su amigo dirija la conversación.
  • En lugar de sentir la necesidad de arreglar cosas o hacer algo , lo que más necesita tu amigo es simplemente que estés allí .
  • Evitar dar consejos
  • Evitar las criticas
  • Evite los extremos: tanto menospreciar como catastrofizar la gravedad del cáncer puede ser perjudicial para alguien con cáncer.

Y recuerda: a las personas buenas les pasan cosas malas. Pero a veces, esas cosas malas son un poco más tolerables cuando tienes amigos que hacen el esfuerzo de evitar decir cosas que pueden ser perjudiciales y reemplazan esos comentarios con palabras de apoyo.

“Palabras amables, miradas amables, actos amables y cálidos apretones de manos, son medios de gracia cuando los hombres en problemas luchan en sus batallas invisibles”. – John Hall

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Bone Marrow Transplantation at | 832-533-3765 | [email protected] | Website

I am Dr. Christopher Loynes and I specialize in Bone Marrow Transplantation, Hematologic Neoplasms, and Leukemia. I graduated from the American University of Beirut, Beirut. I work at New York Bone Marrow Transplantation
Hospital and Hematologic Neoplasms. I am also the Faculty of Medicine at the American University of New York.