Estrategias para hacer que las conversaciones difíciles sean más efectivas

Cómo tener una conversación difícil con un amigo o ser querido

Ya sea que esté preocupado por la decisión de su hija de no vacunar a sus hijos o si cree que es hora de hablar con sus padres sobre mudarse a un centro de vida asistida , hablar de temas delicados con sus seres queridos nunca es fácil. Y si no tiene cuidado, sus palabras bien intencionadas podrían ofender, o incluso alienar, a su ser querido.

Antes de saltar a una conversación difícil, invierta algo de tiempo en pensar cómo va a elaborar su mensaje. Una discusión bien planificada es mucho más probable que sea bien recibida.

Espera hasta que te sientas tranquilo

El asunto que desea discutir es probablemente urgente, pero eso no significa que sea una emergencia. Espere para mantener la discusión hasta que esté lo suficientemente calmado para hacerlo de manera significativa.

De lo contrario, su pasión por el tema puede hacer que diga cosas que no son útiles y puede dañar su relación. Espere hasta que esté lo suficientemente calmado para hablar sobre el tema sin gritar, hacer acusaciones o decir cosas que es mejor dejar sin decir.

Considerar el objetivo de la conversación

Dedique algún tiempo a pensar por qué quiere mantener la conversación. Comprender mejor tus emociones te ayudará a avanzar de la mejor manera posible. Sé honesto contigo mismo acerca de tus miedos.

Por ejemplo, ¿tiene miedo de lo que otras personas puedan pensar si continúa permitiendo que sus padres ancianos vivan solos? O, ¿tiene miedo de no poder darles suficiente ayuda si se quedan solos?

Asegúrese de ser honesto consigo mismo acerca de sus intenciones, necesidades y objetivos para la conversación. Considere cómo se vería un resultado ideal, pero reconozca que no puede forzar a nadie más a adoptar su punto de vista o hacer los cambios que sugiere.

Edúcate tu mismo

Tómate un tiempo para educarte sobre el tema también. Si se trata de un tema controvertido, esté dispuesto a ver la evidencia del otro lado: no se trata de armarse para que pueda argumentar mejor, sino para comprender verdaderamente el punto de vista de la otra persona.

Ya sea que decida realizar una investigación en línea o se comunique con otras personas que puedan relacionarse con el tema, tome medidas para obtener más información.

También puede buscar personas que han pasado por circunstancias similares. Por ejemplo, puede resultarle útil hablar con otras personas que han mantenido conversaciones similares con sus seres queridos. Pregúnteles qué partes de la conversación salieron bien, qué partes no salieron bien y si tienen alguna sugerencia para usted.

Elige un buen momento para hablar

Mantenga la conversación en persona si puede. Una llamada, un correo electrónico o un mensaje de texto no le permitirán leer el lenguaje corporal de la otra persona, y no podrán leer el suyo.

Es vital para la otra persona saber que viene de un lugar de preocupación, no de ira o disgusto. Sentarse cara a cara puede ayudarlo a transmitir ese mensaje.

Mantenga la conversación en un lugar cómodo cuando tanto usted como la otra persona tengan suficiente tiempo para hablar. Para algunas discusiones, un restaurante o lugar público puede ser apropiado. Para otras conversaciones, puede ser necesaria más privacidad. Es posible que desee mantener la conversación en su casa o en la casa de la otra persona.

No comience la conversación a menos que tenga suficiente tiempo para hablar. Lo último que quiere hacer es expresar sus preocupaciones y luego salir corriendo por la puerta. Tampoco querrá pasar la mitad de la discusión solo para encontrar que la otra persona tiene que irse.

Si tiene que terminar la discusión temprano por cualquier motivo, deje en claro que desea volver a visitar la conversación nuevamente.

Comience la conversación

Ya sea que se sienta incómodo por hablar del tema o si sabe que es probable que sus pensamientos no sean bien recibidos, es difícil saber cómo iniciar la conversación.

A veces, la mejor manera de iniciar una conversación delicada es relacionar el problema con usted. Comience diciendo algo como: “He estado pensando en obtener un seguro de cuidado a largo plazo. ¿Tiene un seguro de atención a largo plazo? ”Luego, podría iniciar una discusión sobre el cuidado en el hogar en lugar de la vida asistida.

Esta puede ser una buena táctica si el problema no es particularmente urgente. Trae el tema, pero no es una confrontación.

Para otras materias, simplemente puede reconocer lo difícil que es hablar. Diga algo como: “Esto es muy difícil para mí plantearlo. Pero últimamente he estado pensando en algo y no creo que fuera un buen amigo si no te lo hiciera saber “.

También puede encontrar que su mejor opción es invitar a la otra persona a compartir su opinión primero. Podría decir algo como: “Realmente me gustaría hablar con usted acerca de su decisión. Pero primero, me gustaría entender mejor qué tomé para tomar una decisión “.

Usa “yo” en lugar de “tú”

Haz de la conversación una discusión, no un debate. Discutir sobre consejos médicos o cuestiones políticas no lo llevará a ningún lado. La mejor manera de convertirlo en una discusión es usar declaraciones “I”. Comenzar frases con frases como “Creo que …” y “Me preocupa …” abre una conversación.

En lugar de decir algo como: “Ya no puedes preocuparte por papá”. Necesita ir a un asilo de ancianos “, diga,” Me preocupa que papá necesite más ayuda “.

Decir, “usted” suena acusatorio y probablemente pondrá a la otra persona a la defensiva. Con el enfoque “yo” o “nosotros”, es difícil para la otra persona discutir sobre cómo se siente o qué piensa.

Considera tu tono de voz. Asegúrate de no parecer condescendiente o arrogante. Haz un esfuerzo especial para demostrar que te importa.

Comparte tus miedos

Evite declaraciones vagas y generales como: “Los estudios demuestran que cuanto mayor es su edad, más probabilidades tiene de sufrir un accidente automovilístico, por lo que debe dejar de conducir”.

En su lugar, ser específico acerca de por qué estás preocupado. Diga algo como: “Me temo que si sigue conduciendo, podría sufrir un accidente y matarse a sí mismo oa otra persona. Me preocupa la cantidad de problemas que ha tenido últimamente detrás del volante “.

Si bien no debe exagerar los riesgos que enfrenta la otra persona, sea real acerca de las posibilidades que la otra persona podría enfrentar. Ya sea que tenga miedo de las consecuencias legales, sociales, financieras, psicológicas o de salud física, comparta sus temores.

Hacer preguntas abiertas

Si hablas todo, tu conversación se convertirá en una conferencia. Y nadie quiere escuchar una conferencia de su ser querido.

Invite a la otra persona a compartir sus pensamientos haciendo preguntas abiertas. Simplemente puede preguntar: “¿Qué piensa de todo esto?” Si la persona parece que todavía no está lista para cambiar, pregúntele cómo sabría cuándo estaría lista para cambiar.

Aquí hay algunos ejemplos de preguntas que hacer para evaluar la disposición de alguien para el cambio:

  • “¿Cómo saber cuándo es el momento de dejar de fumar?”
  • “¿Cómo reconocería cuándo es el momento de mudarse a un centro de vida asistida?”
  • “¿Hay alguna circunstancia que lo haga considerar la posibilidad de hacerse ese examen médico?”
  • “¿En qué momento estaría preocupado por su presión arterial alta?”
  • “¿Cuándo sabrías que ya no eres seguro conducir ?”

Hacer este tipo de preguntas puede ayudarlo a comprender mejor el pensamiento de la otra persona. También puede ayudarles a aclarar las circunstancias en las que podrían reconsiderar.

También puede ayudar a la otra persona a evaluar las posibles consecuencias negativas que podrían enfrentar si no toman medidas. Aquí hay algunas preguntas de muestra:

  • “¿Qué crees que podría pasar si sigues fumando?”
  • “Si tú y papá se quedan en casa, ¿qué crees que pasará?”
  • “¿Te preocupa que pueda haber alguna consecuencia por no vacunarse?”

A veces, es mejor que la otra persona identifique las consecuencias negativas que pueden enfrentar. Entonces, en lugar de enumerar todos los riesgos que enfrentan, pídales que identifiquen sus inquietudes. 

Ser un oyente activo

Esté dispuesto a escuchar las preocupaciones, los temores y las frustraciones de la otra persona. No interrumpas y no saltes para estar en desacuerdo.

Asegúrese de que realmente está escuchando lo que la otra persona está diciendo. En lugar de desconectar lo que dice su ser querido para que pueda formular su refutación, concéntrese en tratar realmente de escuchar.

Tenga cuidado de evitar el lenguaje corporal que demuestre que está desinteresado o molesto (como poner los ojos en blanco).

Hacer contacto visual con la persona. Asentir con la cabeza a veces también puede mostrar que estás escuchando.

Lo más importante, reflejar lo que escuchas. Diga cosas como: “Entonces, lo que oigo que me dice es que ahora mismo está contento con la forma en que están las cosas. Te sientes como si estuvieras a salvo. Pero así es como sabrías cuándo deberían cambiar las cosas … “

Luego, permita que el otro individuo aclare u ofrezca más información.

Ser empatico

Mostrar empatía por el otro individuo. Reconozca lo difícil que debe ser tomar una decisión difícil o lidiar con una situación.

Valide los sentimientos de la otra persona diciendo cosas como: “Estoy seguro de que es frustrante escuchar cosas como esta” o “Sé lo importante que es esto para usted”.

Acordar objetivos comunes

No importa qué diferencias tengas, encuentra algunos puntos en común. Hay una buena posibilidad de que usted y la otra persona tengan el mismo objetivo final: simplemente tienen diferentes medios para lograrlo.

Podrías decir cosas como:

  • “Ambos amamos a papá y queremos que tenga la mejor calidad de vida posible”.
  • “Los dos nos preocupamos por el bienestar de nuestra hija y los dos nos apasiona ayudarla a estar lo más saludable posible”.
  • “Ambos queremos que seas lo más independiente posible durante el mayor tiempo posible”.

Recapitular el hecho de que ambos tienen un objetivo común puede ser un recordatorio útil de que no es necesario luchar uno contra el otro. En su lugar, pueden trabajar juntos para lograr sus objetivos.

Ofrecer apoyo práctico

Si quiere que su hermano se someta a exámenes médicos o que sus padres dejen de conducir, ofrezca apoyo práctico si la otra persona está preocupada por algo específico.

Haga preguntas como: “¿Qué obstaculizaría tomar su medicamento a tiempo?” O “¿Cuál sería la parte más difícil de no tener un automóvil?” Entonces, podría ofrecer ayuda para resolver esos problemas.

Dependiendo de la situación, puede ser útil ofrecer apoyo práctico diciendo cosas como:

  • “Estaré encantado de programar una cita para usted solo para que podamos obtener más información”.
  • “Puedo ayudarte a resolver el problema del seguro . ¿Quieres que hagamos la llamada juntos para aprender más?
  • “Podríamos hablar con un abogado juntos para recopilar más información sobre lo que pasaría en su casa si ingresa a un asilo de ancianos”.
  • “Puedo ayudarlo a establecer servicios para que pueda obtener más ayuda en la casa”.
  • “Vamos a recorrer las instalaciones juntos. No tenemos que tomar ninguna decisión en este momento, pero ver un centro de vida asistida nos dará una mejor idea de nuestras opciones “.
  • “Puedo hacer arreglos para llevarlo a sus citas y le enseñaré cómo usar un servicio de reserva de viajes que puede ayudarlo a hacer recados”.

Ofrezca hacer algo que haga que la vida de la otra persona sea un poco menos desafiante. Eso puede significar la resolución de problemas, la lluvia de ideas o la oferta de sus servicios para ayudarlo. Su apoyo puede hacer una gran diferencia en la disposición de la otra persona para dar un paso adelante.

Sepa cuándo terminar la conversación

Si la conversación se calienta demasiado, decide dejar de hablar de ello. Si sigues presionando hacia adelante, puedes dañar la relación.

Es posible que deba dejar en claro que, sobre todo, aún desea tener una relación, incluso si no está de acuerdo con un tema importante. Diga algo como: “Me temo que si seguimos hablando de esto en este momento, podemos decir cosas que podrían lastimarse”.

Revisar la conversación en otro momento    

No espere que alguien cambie su comportamiento o acepte algo diferente después de una sola conversación. Puede tomar una serie de conversaciones para ayudar a alguien a aceptar un problema o entender mejor sus opciones.