Enfrentamientos: 3 maneras de evitarlos en el cuidado

¿Cuándo fue la última vez que se encontró en una situación en la que defendió fervientemente una posición, ganó y se sintió miserable? Podría haber sido con un amigo, compañero, familiar o persona a la que le está brindando atención. Sí, “ganó” y creyó que la lucha se justificaba de acuerdo con algunos estándares, reglas o nociones de “justicia”. Pero todavía existe ese sentimiento, si lo que hice fue correcto, ¿por qué me siento tan miserable?

La comprensión de este dilema por parte de los tibetanos se expresa en el antiguo dicho: “Puedes arrojar carbones calientes a tu enemigo, pero te quemarás al hacerlo”. . Piense de nuevo en su último conflicto significativo donde “ganó”. ¿Recuerda solo la dulzura de la victoria, o se queda con las consecuencias negativas de aplastar a su adversario?

Para la mayoría de las personas que han experimentado un conflicto significativo donde ganaron, hay un sentimiento agridulce donde a menudo el costo de ganar era demasiado alto para ellos o para la persona que derrotaron.

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¿Es la confrontación inevitable?

Surgen situaciones en el cuidado donde parece que la confrontación es inevitable. Un cuidador tiene una idea general de cómo debe ocurrir el cuidado, pero la persona que recibe la atención tiene una versión diferente . Las dificultades surgen cuando se considera que el conflicto es un juego de suma cero: si una persona gana, la otra tiene que perder.

Tuve un cliente cuyo cuidado por su marido estaba lleno de problemas. Antes de su ataque al corazón, él era, en el mejor de los casos, un compañero desagradable. En el peor de los casos, una esposa emocionalmente abusiva. Antes de su ataque al corazón, cuando las confrontaciones entre ellos se volvían intolerables, ella siempre podía irse, algo que ocurría con bastante frecuencia.

Las cosas cambiaron después de su ataque al corazón. Como ahora estaba gravemente discapacitado, no era posible irse después de una interacción disruptiva, ya que su esposo necesitaba atención constante y no había dinero para contratar cuidadores profesionales.

Incluso cuando se sentía reivindicada después de una discusión, se sentía miserable. Y estar atrapada solo agravó su frustración por no tener el controlde su vida. En la comedia, La vida de Brian , los que quieren ser cruzados en caballos imaginarios se enfrentan a un conejo asesino. El líder grita: “Huye, huye”. Los que pueden moverse rápidamente viven. Los que no fueron comidos por el conejo.

Muchos cuidadores se sienten como los Cruzados de Monty Python que no pueden correr lo suficientemente rápido. El conflicto para ellos es a menudo en forma de un juego de suma cero en el que se satisfacen sus necesidades o las de un ser querido, pero no ambas . Incluso cuando se satisfacen las necesidades de los cuidadores, se genera un sentimiento de culpa cuando creen que las necesidades de sus seres queridos han sido subvertidas a las suyas.  

Elegir Entre Soluciones

A menudo nos encontramos en situaciones donde no hay una “mejor” solución , sino que nos vemos obligados a elegir entre dos o más dolorosas. Es el tipo de situación que se desarrolla con enfermedades crónicas o agudas. No es como si los cuidadores estuvieran eligiendo entre un Big Mac y una comida en un restaurante con tres estrellas Michelin. En cambio, las opciones son similares a decidir tomar un café en un 7-11 o en una parada rápida cuando no hay una cafetería gourmet disponible.

Esa era la situación para un cuidador que tenía que elegir entre dos métodos para administrar una droga dolorosa a su ser querido. Ambos producirían dolor. Entonces el cuidador tuvo que decidir cuál era menos doloroso, no cuál era el mejor procedimiento. No es una diferencia semántica, sino más bien una diferencia en la  actitud. Si busca solo lo “mejor”, puede que esté ignorando solo lo que es posible.

Las decisiones con respecto a las confrontaciones a menudo se toman utilizando criterios que parecen ser muy racionales, como lo que es honesto, justo o correcto. Estos criterios están ligados a las expectativas de cómo nosotros y los demás “debemos sentirnos”. Por ejemplo, debería sentirme bien al señalar lo poco que aprecio a mi esposa, o debería sentirme reivindicada cuando un familiar me dice qué razón tenía para dejar mi abuso emocional marido.

A veces, ser correcto, honesto o justificado no trae la satisfacción que pensaron que estaría presente al “ganar” un argumento. Hay momentos durante el cuidado cuando es mejor retroceder en lugar de ser confrontativos.

Pautas para prevenir el conflicto

A menudo no pensamos por qué elegimos participar en un conflicto. Y cuando lo hacemos, a menudo es justo antes de que ocurra la confrontación , o durante ella. Este enfoque casual es menos que ideal. En lugar de depender de la espontaneidad para decidir qué hará o dirá, es posible planificar por adelantado. Aquí hay tres pautas que puede utilizar.

1. Decidir sobre los objetivos
A menudo, durante una “batalla” interpersonal, nos olvidamos de priorizar nuestros objetivos. Podemos tener una vaga idea de lo que es importante o tener una lista de objetivos no jerárquicos. Tratar de resolverlos durante una confrontación es difícil, si no imposible, ya que la “acción” a menudo encubre los  juicios .

Un objetivo que causa una cantidad significativa de problemas es la necesidad de ser honesto. He aconsejado a cuidadores que estaban orgullosos de su honestidad de por vida con un ser querido, que ahora luchan con las consecuencias de ser honesto. En resumen, la noción de que “la honestidad es la mejor política” parece razonable y es la base de las interacciones de confianza. ¿Pero es la mejor política para todas las situaciones?

Qué hacer:  Al sopesar las opciones que tiene al comienzo de un conflicto, priorice lo que es importante: ganar, serenidad, compasión, etc. Cuando use esto como un principio guía para la acción, sus opciones pueden hacerse más evidentes.

2. ¿Cuál es el costo mental de la confrontación? 
Podemos agotarnos en una confrontación. A menudo descuidamos el precio emocional que podemos pagar por participar en un conflicto y ganar. Ese fue el caso de una esposa cuyo esposo estaba en las primeras etapas de la enfermedad de Alzheimer . Ella insistió en que su esposo observara los mismos estándares de limpieza que tenía antes de que comenzara la demencia. Su insistencia en los estándares inapropiados de diagnóstico previo tuvo dos efectos. Al final del día, estaba agotada después de vigilar las conductas de su esposo durante 16 horas. El segundo efecto fue que su esposo se sintió humillado al darse cuenta de que ya no podía funcionar como lo hacía antes de que comenzara el Alzheimer.

Hubo pocos beneficios de celebración para sus comportamientos de confrontación, a pesar de que resultaron en que su esposo estaba “limpio”. Ambos permanecieron tristes hasta que mi cliente se retiró de la meta de la limpieza absoluta. Al ser menos exigente, su marido comenzó a relajarse y fue capaz de aceptar mejor su condición deteriorada. Para la esposa, estos nuevos estándares más relajados le permitieron estar menos estresada y, por lo tanto, ser una cuidadora más atenta y mejor.

Qué hacer: A medida que decida si es o no confrontativo, determine los costos tanto para usted como para su ser querido. “Ganar”, incluso en un tema importante, puede no justificar sus costos emocionales.

3. ¿Qué estrategia será la más efectiva? 
Has priorizado tus objetivos y evaluado el costo de la confrontación. Ahora es el momento de seleccionar la estrategia más efectiva . El esposo de un cliente con insuficiencia cardíaca progresiva estaba consumiendo demasiado líquido al mismo tiempo. El resultado fue un aumento del edema, una condición que su médico advirtió. Cuando su esposa le preguntó al médico cómo distribuir su consumo de agua, el médico dijo que debía “simplemente hacerlo”. No es el tipo de consejo útil para seleccionar una estrategia.

Para resolver el problema, tomó una botella de agua y la marcó en cantidades aceptables, según la ingesta individual máxima del médico. Luego, utilizó el máximo diario total del médico para determinar la cantidad de botellas que su esposo podría consumir cada día. Ella ahora tenía una estrategia efectiva para limitar su ingesta en lugar de confiar en las confrontaciones sobre su forma de beber.

Qué hacer: Elegir la estrategia más efectiva es a menudo más complicado que el ejemplo anterior. En el cuidado, a menudo tenemos que encontrar nuestro camino a través de acciones menos exitosas. No tenga miedo de desviarse de su plan si no está funcionando.

Conclusión

“Ganar”, a menudo se considera el objetivo final del conflicto , ya sea que el conflicto implique un juego amistoso de ping-pong o la elección de un presidente. Algunas personas incluso sostienen que sin conflicto, la vida sería aburrida. Si bien algunas personas pueden estructurar sus vidas basándose en la importancia de “salir adelante”, es un principio desastroso para muchos cuidadores.

Hubo un tiempo en la política estadounidense cuando se pensaba que el compromiso y la civilidad eran objetivos apropiados. Ahora, ambos son considerados por muchos como una deserción de principios. Esa creencia general ha infectado muchos aspectos de las relaciones no políticas, incluido el cuidado.

La adherencia de las posiciones absolutistas en el cuidado es más probable que resulte en sufrimiento en lugar de consuelo mutuo. Entonces, la próxima vez que esté a punto de entrar en un conflicto, pregúntese: 1) ¿Cuál es el objetivo de mi cuidado? 2) ¿Qué me costarán mis acciones emocionalmente a mí y a la persona que cuido? 3) ¿Cuál es la mejor estrategia a utilizar para lograr mi objetivo?

El cuidado exitoso se basa más en los “grises de la vida” que en los “blancos” o “negros” absolutos. Al usar estos tres pasos antes de decidir una confrontación, encontrará que muchas de las conductas poco hábiles que resultan de los conflictos pueden ser mitigado